• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Личное (список заголовков)
05:07 

Сознание своей силы умножает ее.(с)
Я, в последнее время, часто грешу тем, что боюсь потерять людей, которые совсем не боятся потерять меня.
Я считала ее сестрой.
Пятнадцать лет и разговор в четыре смс.
Не думала, что когда-нибудь мне придется сказать это ей. Придется прогнать ее из своей жизни.
Увы и ах.
Интересно, а существует, вообще, что-нибудь настоящее?

@темы: личное

23:35 

Сознание своей силы умножает ее.(с)
Как много сказано и написано о том, что песни ассоциируются у нас с особенно важными людьми.
Невольно задумываешься, может это какая-то специальная опция мозга, составлять пары "человек-песня".

Но тут немного другое. С этим человеком у меня теперь навсегда связанна не отдельная композиция, а все творчество одной, не слишком известной, группы.
Моей любимой группы.
В группу эту я влюбилась много лет назад. И восхищалась ею в одиночестве - к сожалению, никому из моих знакомых она не оказалась близка.
А потом появился Человек. Он, как и я, любил их прекрасные тексты.
Для меня это было важно. И Человек. И песни.
Теперь человек навсегда исчез из моей жизни. И мне немного больно, когда я слышу эту музыку.

А хеппи-энд? Какая жалость....
Какая малость -
Он этой сказке не к лицу!
Хеппи-энда не будет, смиритесь.
Хеппи-энда и быть не могло.
Это облако ватой на город легло,
Это небо стекло, присмотритесь.
(с)

@темы: личное

20:33 

Юлька

Сознание своей силы умножает ее.(с)
Какой доктор самый страшный?
В ответ на этот вопрос, сразу вспоминаются онкологи, хирурги, кардиологи, стоматологи, гинекологи. Но, едва ли, многие включат в этот список психиатра.
И это неудивительно. Все мы наслышаны об онкологических заболеваниях, у большинства, к сожалению, есть знакомые или родственники, страдающие от рака.
Все знают, что операция это страшно, присутствует вероятность не проснуться.
Про кардиологов и подавно все известно, у кого нет бабушек, дедушек, мучающихся с давлением.
Стоматологи - детский кошмар, не уступающий бугимену и прочим бабайкам.
Вспомнив гинекологический осмотры, поморщится большая часть женщин.
А психиатр, многие ли сталкивались с ним в реальной жизни? Для обычных людей, психиатрия - штука неведомая, что-то такое, родом из американских фильмов про сумасшедших гениев.
Да и к тому же, как нормальный человек может предположить, что в один прекрасный день слетит с катушек. Со всякими там органами еще ясно - хрен их проконтролируешь. Но уж собственный разум, свое сознание и восприятие всегда возможно обуздать.
Увы и ах...
Психиатр - это страшно. И это навсегда, если уж попал к такому доктору на прием, станешь у него частым гостем.


В пятницу я не пошла на работу - взяла отгул. И уже в семь тридцать такси везло меня по темным, не до конца оттаявшим, улицам на другой конец города.

Массивная железная дверь оказалась не заперта. Странное чувство, я сотни раз заходила в эту квартиру, видела огромное зеркало напротив двери , причудливый гардероб, ключницу, с нарисованным парижем. Все здесь мне знакомо, даже освещение и запахи; но в этот раз что-то было иначе.
Из кухни, ели слышно, доносились всхлипы. Марина - мать Юльки, относится к сорту людей, совершенно неподготовленных к реальной жизни, последние двадцать пять лет от всех невзгод её защищает муж - человек, умеющий решать проблемы. Поэтому сейчас, столкнувшись с трудностями, от которых невозможно спрятаться, она делает единственное, на что способна - жалеет себя.
Не заходя к Марине, я прошла в самую дальнюю комнату. Юлька сидела на кровати неподвижно, уставивишись в одну точку. Еще пару минут, казалось, она не замечала моего появления, затем, не поворачивая головы в мою сторону, полушепотом произнесла "Тань, не надо, я не должна, я не могу".
Не ожидая подолжения, я сунула ей две белые таблетки, параллельно объясняя, что приехала помочь собраться, что нас ждут к девяти тридцати и Аля скоро за нами подъедет. Алю тоже пришлось выдернуть с работы, потому что ехать на такси Юлька не могла. Как и, вообще, не может находиться с людьми, "которые не знают".

Две недели назад Юля наглоталась таблеток. Её чудом успели привезти в больницу и чудом сумели откачать. Там же, в больнице, у неё случилась истерика. Ночью, как только она пришла в себя.
Она кричала, что должна умереть, что ей нужно в ад, что должна страдать и не имеет права быть среди людей, что отравляет хорошим людям воздух, распространяет заразу и гниль. Она много чего кричала, двое медсестер и санитар, с трудом смогли её утихомирить, вколов убойную дозу галоперидола и привязав к кровати. Следующие полторы недели Юльку лечили, но не от психоза, родители нашли крупные аргументы в пользу того, что их девочка не может страдать психическими недугом. Ей кололи витаминки, чистили организм от остаточной интоксикации, проверяли сердце и почки. Правда приправляя стандартное лечение легкими седатиками.
После курса обязательной терапии отравления, Юлю вписали домой.
Следующие три дня дома прошли вполне спокойно. А в прошлый четверг Марина позвонила мне на работу и разрыдалась в трубку "с Юлечкой что-то не так".
Истерика повторилась.
В тот же день я договорилась с хорошим врачом о консультации и заехала в аптеку за таблетками.

Пока мы собирались, Юля рассказывала, что не может говорить с людьми, ведь они смотрят на неё и не знают, не подозревают, какая она отвратительная, не могут даже вообразить, какой жизнью она жила и какие совершала поступки, она может находиться только с теми, кто знает, кто видел "этот мир грязи".
В девять приехал Алекс.
Мы с Юлькой сели назад, она свернулась колачиком на сиденьи и положила голову мне на колени. Всю дорогу я просто гладила её по волосам. Мне хотелось сказать, что все будет хорошо, все обязательно на ладится. Но я в это не верила и потому молчала и продолжала гладить её волосы.

Когда мы зашли в клинику, Юлька вдруг резко остановилась и схватила меня за руку -"Пожалуйста, не уходи, не бросай меня, будь тут, со мной", и в этот момент в её глазах был такой ужас, такая мольба.

Врач пригласила Юлю в кабинет, а я осталась снаружи, ждать.
Первая консультация длилась всего лишь час, все это время я просидела возле кабинета. Жутко хотелось курить.
Когда юля вышла, я отвела её к машине, а сама вернулась поговорить с доктором.

Назад ехали молча.

Вечером мы с Алькой напились.

Я пытаюсь помочь, но я не верю, что у неё получится. На самом деле, я считаю, что она права. После того, через что она прошла за последние два года, на какое дно сама себя опустила, после всего этого невозможно уже нормально жить. Точка невозврата пройдена слишком давно.


@темы: люди, которые рядом, личное

19:58 

Слабость

Сознание своей силы умножает ее.(с)
Мне все больше кажется, что мироздание играет со мной в увлекателную игру "А что она ещё выдержит?". Мол, "дай-ка отправлю её какую-нибудь хуйню. О, выдержала, значит, нужно хуйню побольше" и т.д.
Ту хуйню, которая на меня свалилась прямо сейчас, я, вероятно, уже не выдержу.
Последние две недели это какой-то отпуск в личном аду. Каждый день новый удар под дых. Вроде бы оклемаешься от одного, как опа и другое.
Я не представляю, сколько мне нужно сил, чтобы жить эту жизнь.
Мне никогда не везло за просто так, ничего не доставалось легко. За любую свою, даже самую крошечную победу, мне приходилось отчаянно сражаться.
Но сейчас у меня больше нет сил драться и справляться. И, возможно, впервые нет особого желания жить.

а сейчас пить. без вариантов. иначе свихнусь.

@темы: личное

22:11 

Сознание своей силы умножает ее.(с)
Чаще всего, мне совершенно не сложно прогонять людей из своей жизни. Не в моем характере держаться за каждого встречного.
Но, если я к кому-то все-таки умудрилась привязаться, это настоящая драма серьёзно. К счастью, действительно дорогих мне людей крайне мало. И уж точно в этом списке нет случайных имен.
И, в целом, перечень подобных личностей отвечает логике. С кем-то меня связывают многолетняя дружба и преданность, порой случаются индивиды, с которыми у нас любофф и страсть, в отдельных случаях связующее звено -возможность партнёрства в борьбе против зомби. Но что-то такое весомое обязательно должно присутствовать.
Ещё одно немаловажное условие - мое отношение к человеку, должно быть взаимным. Я не сторонник самопожертвенных безответных чувств.
К слову, быть изгнанным из этого списка так же сложно, как и попасть в него. Ибо тех, кем я дорожу, я предпочитаю мучить до конца.
Но сейчас и это сейчас длится как-то дохуя долго в моей жизни есть человек, с которым меня связвает одно большое ничего, но, не смотря на это, он мне безумно дорог.
Это совершенно иррациональные, не имеющее будущего, эмоции. Испытывать их, как минимум, глупо. Но...

И самое дурацкое в этой ситуации, даже не сам названный факт, а то, что я дорожу тем, чего не имею. Этого человека, по-настоящему, нет и не будет в моей жизни. По той простой причине, что он в ней быть не хочет.
И я, личность, получающая тщеславное удовлетворение от осознания своей необходимости кому-либо, этому конкретному субъекту совершенно и абсолютно н_е__н_у_ж_н_а.
Да что там говорить, у него для меня уже давно не находится даже тёплых слов. А я всегда была убеждена, что это конец в любом общении. Можно грызться, кусаться, ругаться - все это мелочи, пока в реально дерьмовой ситуации вы можете сказать друг другу что-то доброе и душевное. А вот, когда уже ничего такого сказать не в состоянии, просто потому, что не хочется - спасать в оношениях нечего.

Какая-то часть меня временами хотела бы, чтобы этот человек стал лишь одним из старых контактов в асечке, который теперь никогда не бывает онлайн. Но, увы, я слишком им дорожу.

Всё это, конечно, не разбивает мне сердце чугун не бьётся, хуле, но вызывает чувство горькой досады. Я бы хотела иначе...

@темы: V., личное

02:13 

Дмитрий

Сознание своей силы умножает ее.(с)
Бывают фильмы, у которых нет ни продолжения, ни чёткого окончания. Когда такая лента особенно удачна и не оставляет зрителя равнодушным, то посмотрев её, ещё полдня злишься на создателей, за оставшееся чувство мучительной неизвестности.

Но, что касается жизни, порой бывают истории, которым лучше оставаться незавершёнными. А говоря честнее - тебе было бы легче не знать их продолжения...

Уже два дня я решаю, стоит ли его навестить. Желал бы он моего приезда? Я не знаю. И спросить возможности уже нет. Та часть его, которая была способна чего-то осознанно желать, если и жива, то спрятана слишком глубоко.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Два года назад май был намного теплее и радушнее, а моя жизнь беззаботней и хмельнее. И вот тогда, возвращаясь ранним утром с очередной вечеринки, идя по пустынным улицам и спотыкаясь на высоченных каблуках, я впервые его увидела. Собственно, в нём не было ничего примечательного, за исключением крайней растерянности, находившей отражение и во взгляде, и в походке, и в том, как он озирался вокруг. Выглядело это так, будто ещё секунду назад он находился совершенно в другом месте, а теперь стоит посредь незнакомый улицы, силясь понять, каким чудом тут оказался.

Возможно выпитый алкоголь пробудил во мне желание заботиться о людях, а может интуиция толкнула меня навстречу к странному незнакомцу, но я подошла поинтересоваться, всё ли в порядке.
Домой в тот день я вернулась только под вечер. Целый день мы слонялись по городу, болтая обо всём на свете. Это вышло само собой - легко и просто.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Сегодня я нашла старый мобильный. Во входящих всё ещё жива та смс. Короткое сообщение, после которого я сорвавшись посредь пары неслась через весь город, с жутким страхом "не успеть".
Я боялась за него. Всё время.
Несмотря на бессмысленность этого страха. То, когда с ним случится страшное, оставалось лишь вопросом времени.
Помню, как влетела на чертову крышу, кинулась к нему. Взгляд его помню - светлый и совершенно удивлённый, мол, "ну чего ты, глупая, переполошилась".
Был уже конец сентября, шёл мелкий противный дождь.
Мы так до темна и просидели на той крыше. Под дождём.
Он обещал, что мы обязательно найдём Кинговские Рок-н-ролльные небеса. "Как иначе? Такие, как мы, туда и попадают."
"Да и что может быть лучше, чем вечно слушать тех, которых нет, но которые вечно живы?"

Он много подобного тогда говорил. Тогда ему было уже очень плохо.

На следующий день он исчез.

Ещё в первые дни нашего знакомства, мы договорились - "в случае чего" искать его я не стану.
И я не искала.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Об этом знакомстве не знают даже мои самые близкие друзья. Настолько сильно оно выбивалось из общей картины моей жизни, что рассказывать и смысла не имело. Да и что рассказывать? Кем он мне был? Другом? Едва ли. Романтическим увлечением? Точно - нет.
Просто кем-то важным, хоть и не слишком близким. Не объяснить.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Незнакомый голос в трубке, сообщил мне, где он. Замявшись, голос добавил, что обзванивает его знакомых, потому что был какой-то там уговор, или просьба, или ещё что-то...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я поеду. Увидеть его ещё раз. Привезти ему краски и кисти, вдруг больше некому. А у него талант. Да что там талант, у него жизненоважная потребность - рисовать...А там, где он сейчас, это особенно нужно, слишком мало в подобных местах цветов и света...

@темы: люди, которые рядом, личное

16:26 

Сознание своей силы умножает ее.(с)
Не то, чтобы я невинный девственный ангел. Но шлюхой мне себя ещё чувствовать не приходилось. И никогда, до этого случая, не было стыдно за секс.
А та, по отношению к которой я поступила, как последний мудак, оказалась куда достойнее меня. Ей хватило чести сказать всё спокойно, а не с матами впечатать меня в стену. А в сказанном она права.
Мне стыдно и у меня нет аргументов.

@темы: личное

15:28 

Сознание своей силы умножает ее.(с)
Просто.
На самом деле всё всегда просто
Но нам страшно это осознать
Страшно принять реальность
И мы всё усложняем
Придумываем ненужные ходы
Запутанные комбинации
Лишь бы не сейчас
Не вот так резко это "просто"
Оставляем себе время
Подумать
Поискать другой выход
Объяснение
Оправдание
Мы не умеем сразу
В один миг
Всё время кажется
Что если "сразу" то будет передоз боли
Болевой шок
И смерть
Но это не так

Всё всегда "Просто"
Смирись.

...не волнуйся я не посвящу тебе больше не строчки...(с)


@темы: личное

05:31 

В мирозданье

Сознание своей силы умножает ее.(с)
Вернись в этот чёртов город
Вернись, чтобы спасти меня
Вернись, чтоб дать мне сил
Вернись, я падаю
Моё личный волшебник, если ты всё ещё чувствуешь, без емейлов и звонков, если ты сейчас знаешь, я заклинаю - вернись...

@темы: личное, люди, которые рядом

00:57 

Сознание своей силы умножает ее.(с)
Мне сейчас безумно нужно именно то, чего я никак не могу получить. Какая ирония.

@темы: личное

11:29 

Сознание своей силы умножает ее.(с)
Я читаю твои сказки —
Мне снова пятнадцать лет;
Снег целует ресницы,
На ёлке алеет шар.
Ещё можно стать кем-то,
Себя не отдав толпе.
Ещё есть идеалы -
Не жалко гореть в кострах.

Я листаю страницы —
Мне хочется снова жить,
Собирать свои замки
Из рухнувшей в прах мечты.
Пепел падает в снег
И теряет способность тлеть.
На душе не скребут
Лижут раны, скорей, коты.

Я читаю построчно —
И в душу вползает свет,
Он пугает тех тварей,
Что свили в душе гнездо.
Звёзды точками строят
На небе блестящий след,
По которому можно
Уйти далеко - на луну.

Я читаю те сказки,
А лучше бы не читать.
Чтоб не помнить совсем,
Творимых тобой чудес.
Чтоб однажды забыть
Пустое уменье летать,
То ещё захочу,
А получится только вниз.

@темы: моё, личное

18:14 

Сознание своей силы умножает ее.(с)
Я натурально ахуеваю поражаюсь до глубины души тому, как некоторые человеческие особи умеют чувствовать.
И когда я вижу подобное, во мне рождается смесь восхищения, зависти, грусти и сочувствия.

Вот, вроде, сюжет - проще не придумаешь: мокрая лавочка и Солнечный играет на старенькой акустике "Романс" Васильева.
Не могу точно сказать, в чём было дело. Может на улице слишком холодно, дождь слишком мокрый или фонарь над подъездом сегодня по-особенному светит,
или всё из-за того, что день с самого утра выдался кособоким, а может нельзя пить так много чёрного кофе, потому что сердце от него работает быстрее и нечаянно оживает.
Или что-то внутри ожило ещё после ночных размышлений об итальянском кинематографе.

А возможно, просто всё задолбало ровно настолько, что лень даже грустить.

Но как бы там не было, незатейливый пассаж возле подъезда, окунул меня в какое-то пограничное состояние между эмоциональной комой и абсолютной истерикой.

Светлый уже доиграл, а я всё сидела молча и разглядывала грязно-жёлтые листики, которые словно недруги Влада Цепеша на колья, были нанизанные на шпильки моих туфлей.
Собственно рассматривала эти несчастные клочки деревьев, я по двум причинам. Во-первых, они, на удивление ровно по центру, были продырявлены каблучком, что казалось мне крайне любопытным обстоятельством. А во-вторых, я была готова любоваться чем угодно, лишь бы не взглянуть в его глаза.

Я знала, стоит мне повернуть голову, встретиться с ним взглядом и где-то в глубине страшной тёмной пещеры, которую я снисходительно зову своей душой, начнётся глобальный пиздец обвал.

Мы попрощались. Он ещё раз горячо поблагодарил меня за приятный вечер. Я чмокнула его в щёчку и пошла домой, варить ещё литр чёрного кофе.

@темы: личное, люди, которые рядом

18:31 

Сознание своей силы умножает ее.(с)
"Мои карты никогда не лгут"

Рядом с ним удивительно спокойно.
Мало кому я позволяю себя учить. Но не позволив этого ему, я бы многое потеряла.

Он обнимает целый мир, бережно держит его в своих ладонях. И если абсолютная гармония может быть выражена в человеке, то этот человек - он.

Когда-то именно он показал мне, что значит ощущать резонанс с Миром и быть частью бесконечной вселенной.

"Почему ты так стремишься потерять свой путь"

А я и не знаю...

@темы: личное, мой чародей

23:11 

Сознание своей силы умножает ее.(с)

Волшебник никогда не опаздывает. Как и не приходит рано. Он приходит именно тогда, когда нужно.

(c)

Он всегда появляется своевременно. И я всегда ему рада. Мой личный чародей.
Как же приятно вот так вот ночью взять трубку и услышать "Я скоро буду". Неожиданная радость. С ним этот город станет светлее.
Жду...

@музыка: Мельница - Дорога сна

@темы: мой чародей, личное

18:49 

Сознание своей силы умножает ее.(с)
Вообще, я тут ездила на дачу.
Есть такая особенность, что за лето на этой самой даче скапливается энное количество макулатуры, в виде моих глупых текстов, а иногда и невнятных рисуночков.
И, как правило, осенью, в период забирания вещей и закрытия дачного сезона, всё это придаётся ритуальной казни через огонь.


Но на этот раз вся ерунда выжила и была сложена аккуратной стопочкой на полочку.
Не знаю почему.

По идеи должно было случится наоборот, и было бы логичным уничтожить всё с особой жестокостью, ибо в последнее время меня накрывает рефлексия по теме "то, что я пишу, никому не нужно. хнык-хнык-хнык."

Нет, иллюзий на счёт присутствия у меня таланта я не питаю совершенно. И прекрасно понимаю, что хвалить мою писанину абсолютно не за что. Но таки бывают моменты, когда мне хочется, чтобы всё это было кому-то важно.

А ещё, не так давно показала кой-чего, мною сочинённого, человеку, с которым общаюсь в реале. Больше так делать не буду.




@темы: личное

17:37 

Осень приходит

Сознание своей силы умножает ее.(с)
Осень приходит ко мне

—тяжёлыми облаками, цепляющимися за антенны на крышах соседних домов
—холодными ночами
—идеально круглым стальным диском луны
—запахом дыма и, согревающими руки, кострами
—новыми серёжками с чёрными перьями
—"Песней Чезаре Борджиа"
—впервые попробованным сортом чая
—бессонницей по ночам
—головной болью с утра
—стаями грачей, что кружат над городом
—увеличившемся вдвое, количеством учёбы
—самыми горькими поцелуями
—огромными корзинами яблок
—приторным вкусом тёмного мёда
—написанными для меня стихами
—рифмами, написанными мной в пустоту
—пыльными окнами маршруток
—последними живыми ночными мотыльками, залетающими на свет
—необходимостью выбрать
—долгом отпустить
—лучами, ещё отчаянно тёплого, солнца
—сладковатым ароматом "Капитана Блэка" из соседнего окна, когда я ночую дома
—непрочитанной книгой
—гренками с малиновым вареньем в 7:30 утра
—долгими прогулками с Самой Лучшей
—кухонными разговорами - редкими, но приятными
—звонками с неподписанного номера
—голубями, то и дело норовящими сесть на подоконник

Осень приходит ко мне семенящими шажками и берётся за мою душу, как за поручень в автобусе.
Держит крепко. А на поворотах сжимает так, что её пальцы напрягаются и краснеют.
Я же просто жёлтый поручень с маленькими круглыми вдавленностями, чтобы руки пассажиров не соскальзывали
Я часть автобуса. Днями напролёт я катаюсь в нём. И через перепачканные, заляпанные окна смотрю на серый город.

@темы: без тем, личное

00:48 

Сознание своей силы умножает ее.(с)
"Ни одной из тех, что были до тебя, я не говорил "люблю". И даже, если ты решишь уйти, я больше уже никому и никогда не смогу сказать таких слов. Одна жизнь - одна любовь."

В этих отношениях столько страсти, красоты. Столько сказки и драмы. Столько нервов, эмоций, напряжения, восхищения.
Непрекращающаяся война.

Одна беда - когда подходим друг к другу ближе, и всё становится откровеннее и искреннее, мы, как обнимающиеся дикобразы - чем, сильнее прижимаемся, тем больше иголок входит в мягкую плоть.

Такая хреновая привычка, делать друг другу больно.
Наверное, всё-таки неверно, ставить победу превыше всего.

Но в этом постоянном соревновании, когда каждое действие - в первую очередь, новый вызов, мы лучше узнаём самих себя. Проверяем свои пределы, ставим перед собой вопросы и отвечаем на них.

Главный же вопрос остаётся неизменным: где будет граница наших глупых выходок?
...

@темы: личное, он

20:58 

Сознание своей силы умножает ее.(с)
что еськи умеют делать хорошо, так это вовремя обнять.
возможно, самый хороший, добрый и светлый человек из всех, кто меня когда-либо любил.
друг. просто приятный друг.

@темы: люди, которые рядом, личное

22:23 

Эти ваши серьёзные, которые отношения

Сознание своей силы умножает ее.(с)
Моя Самая Лучшая советует учиться обсуждать. Я не понимаю, как можно обсуждать настоящие, неподдельные чувства и эмоции. Поэтому лучше просто трахаться.

@темы: личное

22:10 

Сознание своей силы умножает ее.(с)
есть люди о которых мне бы хотелось знать лишь то, насколько они счастливы. есть ли им, чему улыбнуться утром. есть ли у них кто-то, кому они могут звонить в любое время суток. есть ли у их заветной мечты шанс сбыться. дарит ли им кто-то, самые желанные, подарки.
просто знать, что этих людей всё ещё радует дождь, снег, солнце, трава, стрекоза, севшая на плечо.
знать, что где-то далеко они наливают себе вкусный чай, или открывают окно, вдыхая ночную прохладу, дочитывают интересную книгу, ждут выхода нового фильма.
знать, что они живут. и живётся им здОрово. не слишком обременяют дела, и рядом только хорошие люди, в баночке всегда есть кофе, а в вазочке - пара печенек.
мне бы просто хотелось знать, что им хорошо. и не нужно ни писем, ни звонков, ни смсок.

@темы: есть люди..., личное

Рок-н-ролльные небеса

главная